Keessie and the sunshineband blaast de aftocht!

This was not the way how we liked it!

Weg kampioenschap! WOESH! Gone wiz the wind! Nu kun je zeggen dat t aan een Onno Bosman ligt. Je kunt ook zeggen dat t aan de competitieleider ligt, of aan degene die een controversile keuze heeft gemaakt waar nog lang over zal worden nagepraat! Maar dit zijn stuk voor stuk ondoordachte beschuldigende vingerwijzende gebaren naar mensen die bestaan uit n en dezelfde persoon! Nou ben ik een tikkie cru, maar om nou de beste man zijn hart onder zijn riem door te steken, o.i.d. dat gaat me toch te ver. Eerder wil ik de andere kant van dit felle spectrum belichten, dat door soapperikelen zichzelf aardig aan t verblinden is! Team Testosteron heeft er namelijk alles aan gedaan: teambuilding, bodybuilding, de hele mikmak! En daarom raak ik liever mijn duim op de zere snaar, dan wel mijn vinger op een gevoelige instrument in t algemeen! Ik zal dit nader verduidelijken met een zinloos ruw uit de context getrokken verhaal, waar ik schaamteloos mijn inmiddels overleden grootouders bij zal betrekken, omdat ze zichzelf toch niet meer kunnen verdedigen!

Zo bijvoorbeeld mijn opa! De immer vergevingsgezinde oude man had, niet zoals ik, de zonden van de competitieleider in deze zaak al lang en breed kwijtgescholden! Er was geen dag in zijn leven dat hij zijn wijsheid niet deelde met zijn naasten. En iedereen luisterde naar hem, ondanks zijn absurde aversie tegen seks en voortplanting, waardoor mensen hem en zijn intellect niet altijd even serieus namen! Zo zei hij ooit eens: Yoeri, fouten maken is menselijk, maar mensen maken is foutelijk! Ja ja, hij streek zijn hete ijzer altijd over zijn hart! Helaas, zeer jammerlijk, liet deze inspirerende figuur een paar jaar geleden t leven! Hoe kan ik t ooit vergeten! Ik sloeg op een warme zomermiddag de Twentse Courant open, en las dat mijn opa in een gestolen Ferrari met 240 op de A35 in volle vlucht, dus met de wieltjes van de vloer, delicaat de vangrails toucheerde, alvorens hij met een doffe klap frontaal tegen een prachtige eikenboom in volle bloei aan was geknald! Niet dat m dat fataal was geworden overigens! Integendeel! Hij overleefde dat voorval nog, en een week later ontwaakte mijn opa uit zijn coma, om in een oogwenk weer te sterven aan een overdosis opgeloste viagra pillen die, in plaats van suikerklontjes, in zijn koffie waren teruggevonden! Dat bleek dan wel teveel voor zijn rikketik! We vonden zijn lichaam met een zelfmoordbriefje stevig vastgeklemd in zijn gebalde rechtervuist!

Toch, hoe plausibel de hele situatie, ik rook onraad! Ten eerste zag ik al gauw dat het zelfbeeld wat hij op t berichtje had geportretteerd, in de vorm van een galgje met een trieste smileyface al bungelend daaronder, sterke overeenkomsten vertoonde met de huilende smileys waar de afdelingsarts t medisch dossier aan mijn opas voeteneind mee had volgeklad! Puur toeval zul je misschien zeggen! Onprofessioneel van de kant van de medicus, maar puur toeval! Doch, deze jongen begon een onderzoek! Ten tweede vond ik t uiterst eigenaardig dat ze lukraak koffie schonken aan een bejaarde man die net was ontwaakt uit een coma! Is t niet veel geloofwaardiger dat ze koffie schenken aan uit een coma ontwaakte patint die nog niet pensioensgerechtigd is, en die tevens dezelfde ochtend ontslagen wordt uit t ziekenhuis omdat hij/zij nog een hele werkdag voor de boeg heeft! Die mensen zijn bij uitstek de caffene-behoeftigen onder ons! Wat bleek, de handtekening op beide vellen papier was exact hetzelfde, en inderdaad van de dokter! Alle smileys waren even rond getekend. De techniek staat voor niks! Wat volgde was een rechtszaak vol krioelende persmuskieten, verontwaardigde Ferrari liefhebbers, en advocaten met ingeslikte huigen zo vreselijk dik en bekakt, dat het me deed memoreren aan de vol gescheten ontstopte sanitaire voorziening uit mijn allereerste studentenhuis!

Ook verscheen daar opeens mijn verloren gewaande oma weer op t toneel, terug uit haar tienjarig durende winterslaap! Ze was namelijk ooit pardoes van de aardbodem verdwenen! We hebben nota bene toen nog een begrafenis voor dr gehouden! We dachten dat dr criminele verleden met de gang wars uit de jaren 40 in New York, haar te grazen hadden genomen! Dat krijg je als je ooit als vrouw aan t hoofd hebt gestaan van n van de grootste misdaadsyndicaten uit de Amerikaanse geschiedenis, en je de afspraken met de Caribische maffia niet nakomt! Maar, ze leefde nog! De gierige dame was pur sang komen opdagen om af en toe, wanneer de gelegenheid zich voordeed, uit de zitbanken naar de bhne te stormen, zo ze kon schreeuwen in t gelaat van de rechter: WANNEER KAN IK MIJN GELD OPHALEN? DRAAI ER ES NIET OMHEEN! WAAR BLIJFT MIJN ERFENIS, VUILE VREK! IK RUIK GEWOON DAT HIER ERGENS GELD LIGT!

Telkens na deze bevlieging moesten er speciaal absorberende doekjes aan te pas komen om alle spuug en kwijl van t gezicht van de rechter af te vegen! Als mijn oma op een dag haar kunstgebit niet gepoetst had was er zelfs vlugzout nodig om de arme man bij kennis te brengen! Deze motivatie van haar ontsproot zich omdat ze, naast haar seksuele frustratie dat zich had opgeborreld daar haar man haar nooit bevredigen wou, ook nogal krap bij kas was! Ze had dr zinnen gezet op zon mooie rode sportwagen die haar betoverd had, nadat ze de nieuwsbeelden had gezien van de total-loss gereden gestolen Ferrari, waar haar voormalig echtgenoot even gekreukeld in lag opgevouwen! Mijn immer ambitieuze grootmoeder zei me in opvallende jeugdige slangtaal dat ze nog zon 100.000 Euris tekort kwam! Normale omas geven je snoep, aaien je liefkozend over je bol en maken met hun armen geen gangsterbewegingen als ze praten over de schoonheid van klassieke muziek! Deze was van een soort dat ze een decennium lang niets van zich liet horen, en alleen langskwam als er een berg aan doekoes was af te halen. Want ja, mijn opa was een welgestelde man!

Na de zesde zitting van de rechtbank was ik dan ook, vlak nadat mijn lieve oma mij een knuffel had gegeven, mijn goedgevulde portemonnee plotseling kwijtgeraakt! Destijds zag ik niet de overduidelijke link in die verdwijning, omdat haar rimpelige gezicht volliep en doorweekt was van de tranen. Ik begreep toen die vrije loop van emoties als een breekpunt van haar mentale gesteldheid! Dat de rechtszaak haar toch even te veel was geworden die dag. Nu besef ik dat t eerder tranen van geluk waren, daar ze met de inhoud van mijn beurs weer een kleine financile stap had gezet richting de aankoop van zon blits uitziende Italiaans racemonster! En dat doet me op dit moment denken aan het motto van mijn oma die altijd lijnrecht tegenover die van de wijsheden van mijn opa stond! Als klein jochie keek ik haar aan en sprak ze tegen me op Antilliaanse rappertoon: Jongen swah, geld moet rollen, of gerold worden! Het dichtst wat ze ooit kwam bij een aankoop van die schitterende rode Ferrari overigens, was een uur durende testrit in zo'n zelfde luxueuze wagen. En die haar bovendien noodlottig zou worden! Want toen ze bij de drive-in van de Enschedese McDonalds aan kwam rijden, om een dubbel giant deluxe McMenu te halen, was mijn oma die dag t doelwit van een drive-by shooting!

Ze was door haar Antilliaanse vijanden in een hinderlaag gelokt met een verleidelijk telefoontje dat t tweede McDonalds menu voor de helft van de prijs was! Weve all been there! Beelden van de bewakingscameras lieten onberispelijk zien hoe t gevecht zich stap voor stap ontvouwde! En ik moet zeggen, omaatje had dr shoot-out skills duidelijk niet verwaarloosd! De opspringende huls van t allereerste geloste schot moest nog bezwijken aan de zwaartekracht toen omalief in een superreactie stijlvol uit het portier van de geleende sportwagen vloog! In n atletische duikbeweging leegde ze de magazijnen van haar uzis op haar aanvallers. Ze had twaalf van de dertien om zeep geholpen, maar had zelf ook een dozijn aan kogels gencasseerd! En dat in n duik! Uit de autopsie die volgde bleek dat de kogels niet het lampje bij haar hadden uitgedraaid! Nee hoor, ze was zo taai als mijn opa was geweest! Echter, de botbreuk die haar heup te verduren kreeg, toen ze neerkwam van die heldhaftige Hollywood actie, bleek de doorslag te hebben gegeven! Was mijn oma geen 86, maar een meer kwieke 68, had ik haar belagers geen kans gegeven! Indertijd verkeerde ze in topconditie, en gingen er zelfs verhalen de ronde dat ze haar looprek hanteerde als een lightsaber om de kogels af te laten ketsen!

Het vonnis over de zaak tegen de dokter heeft mijn oma dus niet eens meegekregen. Die onpopte zich met de bekentenis van de verdachte dat hij helemaal geen dokter bleek te zijn! Het was een verknipte kunstenaar die een portret wou schilderen van een man in een coma! En toen mijn opa ontwaakte uit zijn zwakke toestand en onrustig begon te bewegen, kwam die idioot op t idee om viagra pillen te gebruiken, zodat mijn opa weer een stille pose aan zou nemen! Ik vond zijn motief maar een slap aftreksel om een man stijf te krijgen! Een zieke geest die dit allemaal verzint, een zieke geest zeg ik je! En nu ben ik dan op moment suprme aanbeland! Want dit hele verhaal is immers in zijn geheel terug te herleiden, geloof t of niet, tot de enkele keuze van de heer Onno Bosman om ODIs laatste wedstrijd buiten t reguliere speelschema te duwen! Zijn besluit is voor ons letterlijk als een niet kampioenswaardige beslissing uitgevallen! Begrijpen jullie mijn analoog niet? Besef dan wel, mijn schrijfstijl hier op de site is eigenlijk precies net als mijn tafeltennisstijl. Het is onstuimig, langdradig, theatraal, en t heeft helemaal niks met tafeltennis te maken!..

Yoeri